Las mordaces comedias de antaño lograron explicarse en función de enredos, deslices, enfrentamientos y antagonismos, dando, como es bien sabido, positivos e inolvidables frutos cinematográficos. Este mundo postizo y fabuloso creado por el humor en sus años de apogeo viviría así del universo sofisticado que crearan las cintas mudas de Hollywood. La breve pero brillante carrera de aquel cine arcaico rehuyó casi siempre el rentable happy end de los dramas mundanos y pasionales que seguirían con el cine sonoro. Pero la novedad del silent movie estuvo en infinidad de ocasiones acompañada por una especie de ley de antagonismos como suele ocurrir en la vida real, y por ello mismo pasó a convertirse en una segunda, tercera o cuarta novedad dentro del estilo cómico. Las casi prehistóricas comedias, tan alejadas ya de nuestro siglo XXI, se basaron, como ya se ha indicado en muchas ocasiones, en una comicidad que adaptaba cabriolas, caídas, persecuciones, peleas, acrobacias y cierto furor destructivo que caracterizó casi todo ese cine cómico primitivo. Hubo que esperar entonces, una vez se diluyó en su pasado glorioso el silent movie, al nacimiento del cine negro no tan solo estadounidense sino también europeo para que el más duro de los antagonismos hiciera acto de presencia, como arma corrosiva, entre esa selva de instintos, ideales, fracasos y angustias que anidan en todo ser humano cuando éste se expone también a una insaciable ansia de inexplicable incompatibilidad con el resto de individuos que se mueven a su alrededor. Es esa disparidad la que puede mover una obstinación dañina en crear cuantos conflictos e incongruencias se presentan en la vida. Y ser así portavoces individualistas obcecados, por poner un ejemplo, de modo individual y ocasional del apogeo fantasmagórico del belicismo, como la historia nos ha venido demostrando durante siglos y siglos. En consecuencia, la incompatibilidad humana se convierte en un valor documental donde se rehuye el que debería ser el objetivo final de los comportamientos más nobles del ser humano. La fraternidad se esfuma así ante las discrepancias de todo tipo, sean cómicas, dramáticas, románticas y políticas, rehuyendo al cabo una sociedad inmaculada, confortable, justa, ponderada, estable y tranquilizante como significó en todo momento el ensueño cinematográfico de un Preston Sturges [1898-1959] en "Christmas in July" ("Navidades en julio"). 1940, o un Frank Capra [1897-1991] en "It's a Wonderful Life" ("Qué bello es vivir"), 1946.

El negro legado de la Incompatibilidad

LIGAR O NO LIGAR: ESA ES LA CUESTIÓN

Tras el éxito obtenido en el Teatro Argentino como dúo cómico cuyo enunciado es ahora "Bruno y Nino" (que poco después, conforme la fama de ambos va aumentando al tiempo que los tortazos, el sufrido Nino, harto de la supremacía que su compañero ejerce sobre él hasta usurpándole el primer nombre del cartel al que tiene todo derecho, se cambiará por "Nino y Bruno"); la pareja viaja en autocar con dicho teatro por toda España y luego se codea ahora en un bar donde se reúnen muchos de los cómicos del teatro. Allí sigue aumentando el renombre de ambos. Bruno siempre anda de jolgorio con las chavalas que por allí colean, y el inocentón Nino, que no se come ni una rosca, le plantea además a Bruno que cuando se va a acabar el cachondeo de estar recibiendo guantazos cada noche. Bruno añade que esa es la base del éxito, y cuando Nino expone que por qué no es ahora él quien atice bofetones a Bruno, éste le responde que eso no tendría gracia y que lo normal es que el guapo (que es él) abofetee al feo que es Nino "¿Quién te ha dicho a ti que tú eres el guapo?", se mosquea Nino.

Y rodeados como se encuentran de chicas por todos lados, una de ellas sale con el rollo de que le gustaría hacérselo ella. "¿Hacer que?", pregunta Nino, y Bruno para animarlo le come el tarro: "Que la tienes en el bote" Y la niñata le suelta el guantazo deseado: "¿Te he hecho daño?" Y otra de las acompañantes explica: "Es que desde que te hemos visto, le han entrado unas ganas..."

En fin, Nino, después del guantazo que le arrea la guasona del grupo, se refugia en el lavabo para comprobar cómo le ha quedado la mejilla. Allí conoce a una bella muchacha llamada Laura (Carla Hidalgo) que se emociona cuando descubre que se trata del cada vez más famoso panoli que arranca las carcajadas de los espectadores por medio de los tortazos que le asesta su compañero. Una vez en la barra, Laura le da una pista, se coloca unas gafas y entonces descubre que se trata de una de las chicas de aquel famoso programa concurso: 1, 2, 3. Luego explica a Nino que primero quería ser misionera, luego actriz, y que ahora está estudiando derecho. "¿O sea que vas a ser abogada?" "No, soy de la CNT", añade en voz baja.

"Es impresionante, misionera, Anarquista, como si fueras la Pasionaria. Pero eso es ilegal, te pueden meter en la cárcel", le dice Nino. "Ojalá, porque tal como van las cosas en este país es donde mejor se podría estar" Nino se hace el importante cuando Laura le pregunta cómo se les ha ocurrido semejante número cómico a base de bofetadas: "Bueno, la idea ya estaba, y ese es el germen, luego lo hemos pulido porque el humor (retoma el comentario que Bruno le hizo al principio) es como un diamante. y hay que que pulirlo" "Oye, ¿puedo hacer una cosa?, le pregunta Laura. Nino se teme que también quiera arrearle un sopapo: "Depende de qué?", aunque ella le dice que no se asuste, que no le va a hacer daño, que lo que quiere en realidad es besarlo al estilo cinematográfico. "¿Y eso?", pregunta inocentemente Nino al ser besado. "Pues no sé, porque me gustan los hombres que me hacen reír" "Sé muchos chistes, uno muy bueno de Cristo, que va en un 600 por el desierto... se encuentra con Mahoma..." Se lía Nino sin dar pie con bola. "Quién es éste", pregunta Laura interrumpiéndoles, ya que Julián está como una cuba ante el aparato de televisión donde el presentador Íñigo esta entrevistando al doblador de cucharas. "Qué sé yo, algún colgao", disimula Nino.

Julián, con una cogorza de campeonato, propone a toda la barra que también doblen cucharas como el de la tele. El caso es que Nino está convencido de que medio ha ligado con Laura y acaba enamorándose de la chica, aunque ésta, pese a mostrarle gran simpatía y admiración y concederle el citado beso cinematográfico, desaparece de pronto, aunque Nino sale en su busca por el bar sin dar de nuevo con ella, y de pronto la ve abrazada a Bruno, que le lanza una mirada de espabilado y verdadero ligón. Luego acude al baño que parece de unisex porque por allí aparece todo quisqui sean de un sexo o de otro, y allí escucha el jadeo de los dos tórtolos que le han dado el pego. El pobre Nino se halla tan furibundo por aquella barrabasada erótica de Bruno que hasta logra doblar la cuchara que aún lleva en la mano.

En el lavabo aparece uno de la troupe y se queda asombrado cuando descubre que Nino ha doblado la cuchara como el tío de la tele: "Has doblado la cuchara", exclama, "Este tío tiene poderes". Y al pobre Nino lo sacan en hombros del cafetucho.

El caso es que Laura, contra todo pronóstico, acabará en la cama y en la ducha del hotel donde se alojan, tras haber pasado la noche con Bruno. Nino, al despertar en la habitación del hotel donde duerme, sin enterarse de nada, y comparte con Bruno se encuentra con la sorpresa de que Laura anda allí tras esa noche de concupiscente entrega con Bruno, y Nino se siente traicionado de nuevo por su compañero, al que no le basta con soltarle guantazos una noche tras otra en el teatro, sino que ahora ha seducido a Laura sin contar con él para nada. Nino intenta asfixiar a Bruno con una almohada, y éste logra desasirse y exclama: "Pero, ¿que haces?, ¿Es que estás loco?", y exclama luego: "Pero, ¿qué hace ella aquí?" "¿Quién?", finge asombrarse Bruno. "Laura,... se llama Laura, cabronazo, y estudia derecho"" "Pero, ¿la conoces?" "Antes que tú, ... ¿Por qué me haces esta putada?" "Pero, ¿qué putada? Si ni siquiera te hemos despertado. ¿Qué pasa? Que ahora tienes que ir al colegio?" "Pero ni siquiera sabes su nombre, tú con las personas no hablas solo te las tiras" "Pero, vamos a ver, con las mujeres hay dos opciones..." "No me vengas ahora con tu rollo de ligón de verbena de pueblo" "Sí, te lo voy a soltar porque lo necesitas... Con las mujeres hay dos caminos: uno de amiguete simpaticón, hablador, de osito de peluche que no se come nada, o ir inmediatamente al grano, a pelo, y ese aura que te envuelve... sólo quiero f... eso es lo que quieren las mujeres. Luego puedes invitarlas a tomar algo, llevarlas al cine..." "Tú no sabes lo que es el amor" "¿Y tú sí?" "Yo tampoco, pero lo intuyo, aunque sea en un cuarto de baño con una revista y un poquito de imaginación. Tú en cambio, eres un corcho... juegas un par de días, pero en seguida te dejan" "¡Chisst, cuidadito, que a mí no me deja ni dios!" "Claro" "¿Cómo que claro?" "Esta tía mismo, no te va a aguantar ni una semana. Nadie te aguanta. Solo yo te aguanto y todavía no se por qué" "¿Apostamos algo?" "Lo que quieras"

"Si antes de una semana..." "Cambiamos el nombre" "¿Te gustaría ser Bruno, verdad?" "Me refiero de orden, en lugar de ser Bruno y Nino, ser Nino y Bruno, que suena infinitamente mejor" "Entonces era eso, estás comido por la envidia" "Sí, sí, disimula, pero bien que te las arreglaste para que tu nombre fuera el primero. "Está bien, gorda envidiosa, si quieres cambiamos los nombres de sitio, pero esos calcetines van a la puta basura" "¿Mis calcetines?" "Sí, tus calcetines de la suerte, que están apestando la habitación. Los quemamos y bailamos alrededor del fuego, eh, ¿qué te parece?" "Bueno, muy bien, una semana. El 18 de diciembre se te ha acabado la chulería" "Bueno, por mí perfecto, dentro de una semana no tendré que andar contándole a la gente que no tengo una oveja podrida aquí, debajo de la cama... Cursi de mierda" "¡Prefiero ser cursi que no un hortera!" En ese momento Laura sale del baño: ¡Huy! Perdonar... pero..." Anuncio de las chocolatinas. Esta traición empezará a hacer mella en el tímido Nino y abrirá la primera puerta al odio que no tardará en hacer su aparición más pronto que tarde. Con ello se cumplirá el vaticinio de que cuanto más se odian, más éxito tienen, y que cuanto más éxito tienen, más se odian.

28 DE DICIEMBRE: ¡DONDE LAS DAN, LAS TOMAN!

A la mañana siguiente, se hallan desayunando en una cafetería de Salamanca, Nino, Bruno y Julián preparando la próxima ruta teatral, por Toledo y Madrid, y que Julián les va a presentar a unos primos suyos que trabajan nada menos que con el Bombero Torero. "Ya me lo has dicho varias veces", dice Nino. "¿Qué pasa, que el señorito no está contento aquí. ¿Te tratan mal?", añade Julián. "Sí, pero es que todos los locales nocturnos son de tus primos, de tus cuñados...", se queja Nino que está hasta la coronilla de tanta tournee familiar. "Y me gustaría saber si también tienes parientes en Madrid... si no es que no vamos a ir nunca" "Qué pasa, que no quieres ir a Madrid, ¿es eso? Ah, bueno, pues ahora mismo cojo y llamo a unos amigos para decirles que no queréis ir a Madrid. Pero, eso sí, conmigo no contéis... Como si no existiera", replica Julián. "Pero ¿qué dices Julián?, añade Bruno. "Bueno, ¿soy o no soy vuestro manager?" "Pues claro que eres nuestro manager" "Sin ti no somos nadie, como Gila, como Tip y Coll, como todos", ironiza Nino. "Pues entonces a Madrid se va cuando yo lo diga... El número es bueno, pero hay que pulirlo. ya no hay unas tetas para taparlo. Vamos a pelo, y si el chiste no tiene gracia, se acabó, a la puta calle, así es este negocio, ¿Estoy hablando claro? Se acabaron las tonterías. Y esta tarde a ensayar" "No, yo no puedo, tengo una reunión con una gente", se raja Bruno. "¿Como que no puedes?" "¿Con quién?", se mosquea Nino."¿Por qué tengo que explicarlo todo? Con una gente y punto"

Aparece entonces la anarquista Laura que se besa con Bruno, y con el peligroso propósito de llevárselo a una manifestación contra el Gobierno y con panfletos antidictatoriales para repartir. "La manifestación es a la seis. Las pancartas las recogemos luego en la Facultad de Medicina", explica la muchacha. "¿Cómo que una manifestación? ¿Para que acabemos todos en comisaría"?, exclama Julián. "Tampoco es para tanto. Sólo vamos a pegar unos gritos... No podemos quedarnos con los brazos cruzados...", resta importancia Bruno. Nino que sigue súper cabreado con Bruno le pregunta: "¿Desde cuándo te interesa a ti la política?" "¿A mí? Desde siempre", miente Bruno. "Ah, sí, ¿cómo se llama el actual ministro de la Gobernación?", le increpa Nino. "¿De la Gobernación? Paso de tu rollo infantil. Y que importa el nombre... son todos unos fachas y punto" Unos clientes apostados a la barra oyen las palabras de Bruno y con la mirada manifiestan su rechazo como si se trataran de espías del Régimen. "Quieres hacer el favor de callarte", exclama Julián asustado. "Mañana por la mañana ensayamos sin falta", le recrimina de nuevo. Antes de irse, Laura deja en la mesa un montón de octavillas de dicha congregación anti régimen gubernamental: "De todas formas os dejo unos folletos por si os interesan. Hasta luego, cielos"

"Anda y tapa esto", le dice Julián a Nino, "Que al final nos van a detener a todos... que parece que no, pero la calle está llena de "secretas". Últimamente es que andan de los nervios, porque dicen que el Generalísimo está muy enfermo" "Llevan cinco años diciendo que se va a morir", comenta con su habitual sarcasmo Nino, que coge uno de los folletos y le echa una ojeada. "Para mí que es un actor. Han cogido uno pequeñito y calvo que se le parezca, y lo sacan al balcón a saludar", ironiza también Julián.

"Tú no sabrás dónde hay una imprenta, ¿verdad?", pregunta entonces Nino misteriosamente.

Tras la manifestación a la que ha acudido Bruno, éste ha salido algo mal parado, ha recibido más de un palo por la policía y Laura se entretiene ahora en curar los porrazos recibidos: "¡Huy, pobrecito mi anarquista, que le han pegao los grises" Bruno exclama cabreado por la tunda que ha recibido: "...También tu manifestación pacífica, llegamos allí quemamos un coche y nos ponemos a tirar piedras. Yo creí que era una sentada... algo mas hippy" "Pues la semana que viene hacemos huelga de hambre" "¡Ah, no, pues conmigo no contéis. Esta vez le toca a otro salvarte"

Llaman con fuerza a la puerta y aparecen dos policias antidisturbios malcarados: "¿Es usted José Luis Expósito, alias Bruno" "No es un alias, es mi nombre artístico" "Lo que sea. Y usted señorita vístase ya, pero ya!" Bruno aterrorizado exclama: "¿Se puede saber qué hemos hecho?" "Sabe perfectamente lo que ha hecho" "¿Lo dice por la manifestación? El policía ordena al compañero que se lleve a Laura: "Anda, llévatela que todavía se va a comer una hostia" Laura no cesa de gritar y pedir que la suelten. "No se lo tenga en cuenta, está nervioso", intenta suavizar la situación Bruno. "Quiere hacer el favor de callarse y ponerse los pantalones" El poli extrae un objeto contundente de debajo de la cama: "¿Y esto?... ¿Qué es esto?" "¿Esto...?", se asombra Bruno. "No me irá a decir que no sabe lo que es" "Le juro que es la primera vez que lo veo..." "Esto es una multicopista, para hacer panfletos como éstos. ¿Tampoco los había visto nunca?" "Eso no estaba ahí. No entiendo nada", niega Bruno tremendamente asustado. "¿Que quiere decir, que lo he puesto yo?", pregunta amenazador el policía. "No, por Dios, yo no he dicho eso"...

"Parece que hemos dado con los cabecillas", añade satisfecho el otro policía "Pero, ¿cabecilla de qué? Oiga, yo no sé nada de esto... esto ha tenido que ser...", se quita las pulgas de encima Bruno "¿Quién, la chica?... "Sí ella también está metida hasta el cuello en estos rollos Yo sólo quería seguir lo de la corriente" "Éste nos ha tomado por gilipollas" "No es verdad, que yo no quería faltarles al respeto" "Yo te voy a enseñar a ti a quien tienes que respetar" "Fue ella, se lo juro Yo soy humorista. Lo mío es hacer reír" "Pues a nosotros no nos hace gracia"

"¿Y esto qué es? ¿Otro chiste?" El policía le enseña un panfleto con la imagen burlesca y teatral del Caudillo. "A ver, ¿qué día es hoy?... Tampoco sabes eso, a ver contesta" Le amenazan con una pistola, y tras el disparo sale un chorro de agua. "¡28 de diciembre!" De pronto aparecen Nino y Laura gritando entre risas: ¡¡Inocente, inocente inocente!!"

"Pero ¿cómo te has podido tragar a estos impresentables? Son el mago y Joaquín", comenta entre carcajadas divertidas Nino que ha preparado la inocentada. "No pensamos que te ibas a tomar la broma tan en serio" "Sí, sí, es que sois unos cerdos, casi me muero del susto", exclama Laura. "¡Se lo ha tragado!", comentan los dos humoristas quitándose el disfraz de policías antidisturbios. Bruno, cabreado interiormente, trata de no darle importancia a la inocentada, y comenta: "La verdad es que ha estado muy bien, yo casi me lo trago. Al final un poquito "exagerao", eh" "Y me gustó mucho la parte en que que me echabas la culpa de todo, urólogo", le reprocha Laura. "Sí, yo no sé nada, fue ella, estuvo muy bien" "¿Estabais oyendo ocultos detrás de la puerta?", pregunta Bruno "Sí, sí, estábamos ahí, intentando que se no oyeran las carcajadas", le suelta divertido Nino. "Bueno, pues... Laura no te lo habrás creído. Solo estaba fingiendo... les seguía la corriente", intenta disculparse Bruno.

"Pues te salía muy bien" "No sabéis la cara que puso cuando voy y le saco la pistola te has c...", comenta el mago bromista. "Pues lo de la pistola ha sido un puntazo. Eso ha estado cojonudo", disimula Bruno la mieditis que sintió. "¡Venga venga esto hay que mojarlo!... ¡Invita Bruno!, exclaman los comediantes. "Sí, sí invito yo, vale!" ¡Alegría alegría! Bueno, Bruno amistad sin rencor".

"Venga chicos, de cuchipanda. Eres un tío cojonudo", exclama Nino, satisfecho con la inocentada. "¡Se lo ha tragado!", salen todos entre risas de la habitación, y Bruno detrás de Laura intentando detenerla. "Laura, espera..." Laura se revuelve y exclama "Yo los acompaño, recojo mis cosas y me voy" "¿Por qué? No será por la tontería esa de ahí", intenta convencerla Bruno, y Laura se muestra muy amable cuando le dice: "Bruno ¿sabes lo que me apetece muchísimo ahora?" "Lo que tú quieras", se siente reconfortado el comediante creyendo que aura le ha perdonado. Pero la muchacha le suelta una tremenda bofetada: "Y dile a Nino que lo suyo si que tiene mérito, aunque solo sea por aguantar a un capullo como tú"...

Al día siguiente, en el camerino de Teatro Argentino donde ahora se anuncia definitivamente a Nino y Bruno, recuperando áquel la cabecera de cartel, Nino trata de disculparse: "Vale me he "pasao". Perdóname. ¿Me lo vas a echar en cara el resto de mi vida? "Pero ¿te he dicho yo algo?, disimula Bruno "Se me fue la mano, salía demasiado bien. Debes reconocer que me lo pusiste muy bien", sigue con la cantinela Nino. "Fui yo quien acabó con Laura. Tú no tienes la culpa", disimula Bruno, fingiendo no darle importancia al hecho de que Laura lo haya dejado. "Solo quería que Laura se mosqueara un poco, no que te iba a dejar... Además no pensaba que te iba a importar tanto" "¿Importarme a mí? Hay mil tías como esas esperando", chulea Bruno."Venga, si llevas toda la semana a punto de echarte a llorar", ironiza Nino. "¿De verdad piensas que esto me ha afectado? Hago como que me duele para que te sientas satisfecho con tu pequeña bromita de mierda", se encara Bruno con Nino "¡Ah, si!,... mira, la verdad es que yo no me arrepiento lo más mínimo Estoy disimulado porque me das pena. No quiero restregarte mi triunfo en la cara De hecho tengo que hacer un esfuerzo para no descojonarme de ti cada vez que te veo", se desfoga Nino. "Ya me lo imaginaba" Nino vuelve a pedirle disculpas después de haberle soltado la parrafada despreciativa: "Venga, ¿me tengo que poner de rodillas? Me vas a perdonar o no?" "Pues claro que te perdono, anormal", miente Bruno mientras en su mente maquina la forma de vengarse de lo sucedido. No obstante, se abrazan. "Gracias, me tenías preocupado" "Me has hecho una putada"..."¿Amistad?" "Bueno lo de la tía... ¿De verdad se me nota tanto que soy un miserable? Quiero decir, ¿sabías que la iba a traicionar?" "No lo tenía tan claro. De hecho lo hiciste, yo tenía mis dudas"... "Ya, vamos a dejarlo" "Venga, hombre, no te sientas mal Yo la habría traicionado también. Soy un cobarde como tú..." "¡No le des más vueltas!" "Vale. Quizás hubiera tardado un poquito más, pero, macho, vaya manera de largar" "¿Te vas a callar de una puta vez?"

Aparece entonces Julian eufórico con dos botellas de champán, exclamando: "¡Treinta millones de personas!" (se refiere naturalmente a la presentación de ambos en la tele). "¿Qué?" "¡Mañana treinta millones de personas se van a cagar por las patas disfrutando con Nino y Bruno!" "¡¡Siiiiiiii!!", grita desaforado el dúo.

VENGANZA EN LA CAJA TONTA

Cuando el famoso entrevistador de Televisión Española José María Íñigo, allá por los 70, presenta a Nino y Bruno, la masa atontada por la caja parlante y que asiste en pleno al plató, gritan como probablemente hacían los romanos alegremente en el Coliseo cuando los leones se comían a alguien, aplaudiendo y riendo sin cesar, a la espera de que empiece la guasa del dúo, con algún tortazo incluido. “Muy buenas noches desde Estudo 1 de Prado del Rey. Vamos a compartir con Uds. dos horas de música, entrevistas y mucho humor Y precisamente hablando de humor nuestros ivitados de hoy saben muy bien lo que es ganarse la vida haciendo reír, aunque sea a bofetadas. Buenas noches Nino y Bruno" "Buenas noches. Es un placer estar en tu programa José María"

"¿Y cómo es esto de ganarse la vida a tortazos?" "Bueno lo importante es ver las cosas con sentido del humor, ¿verdad? Nino tiembla. "Y a usted, Nino, ¿cómo le sienta levantarse cada mañana sabiendo lo que le espera?" Nino, tembloroso trata de leer la nota que le han dado para contestar a las preguntas, aunque no lo consigue. "No le pregunte nada, es inútil. Cuando está ante las cámaras y toda España pendiente de él, se queda como paralizado" explica Bruno, rompiendo la nota. "Pero no pasa nada" "¿Es tímido?", pregunta Íñigo intrigado ante el silencio temblequeante de Nino. "No, es idiota"

"Pero nos queremos mucho. Somos como hermanos", responde irónico Bruno arrancando las carcajadas del público. ¿Y que pasaría si yo intentara darle una bofetada?" "No, sin ningún problema, anímese. Si él no siente nada" "¿Seguro que no siente nada?" "No, nada, es como si fuera un muñeco de goma. El secreto está en la relajación. Es una técnica de relajación de tipo oriental que descubrieron los Lamas del Nepal. No pensar en nada, porque Nino nunca piensa en nada. Pues se crea como un campo de energía negativo que repele el tortazo" "Comprendo" "Si pudiéramos darle un tortazo a cámara lenta advertiríamos cómo la mano en realidad nunca llega a tocar la cara, eh" Bruno le suelta un guantazo al sufrido compañero que sigue sin musitar una palabra. "El ojo humano lógicamente no puede advertirlo y la sensación que da es que le hemos dado un tortazo, pero es un efecto visual", sigue explicando con gran satisfacción Bruno "O sea que yo mismo o cualquiera podría podría intentarlo sin ninguna otra preparación previa", propone Íñigo ante la mirada estupefacta que ahora le lanza Nino. "Sí, sí, por supuesto, es más, esto no estaba previsto ahora que tenemos a todo este público que está aquí para que se una a nosotros ¿Qué os parece si animamos todos un poquito a Nino?... ¿Qué te parece Nino?, sigue Bruno encantado por el show que está iniciando, y asegura cínicamente: "Está encantado" Nino está como un zombi sin dar crédito a lo que está proponiendo Bruno.

"Pues por mí tampoco hay ningún inconveniente, así que si alguien del público quiere bajar y darle un tortazo a Nino, mejor", propone Íñigo "Ya veo manos que se que se levantan... Esto parece que se anima". Gran parte del público empieza a bajar de sus asientos a arrearle bofetadas al pobre e inerme Nino. (A Julián, que está entre bastidores, lo llaman por teléfono) "¡Vamos chavalote!, ¡vamos joven!", se oye la voz de Bruno animando a lo abofeteadores que se siguen multiplicando, tortazo va y tortazo viene. "Eso es, muy bien, vamos, adelante. Con confianza,... que hay confianza, eh..."
Julian no presencia ahora el salvaje espectáculo de los tortazos porque por teléfono le están ofreciendo un contrato por 50.000 pesetas por noche si actúa el dúo en otro programa aún más famoso. "¿Le parece poco?" "Bueno, sí, pero tenemos varias ofertas""¿Si quiere las doblamos?" Cuando acaba el show de las bofetadas, Bruno y Nino salen del plató. "Bueno, pues de p... madre", celebra Bruno satisfecho.

Y Nino se abalanza sobre Bruno gritando: "¿Por qué no has dejado de hablar?" Toma un extintor para partirle la cabeza. "Pero, ¿qué haces? ¿Te has vuelto loco?", exclama Bruno ante el ataque de Nino. Julián trata de calmarlos: "¡Ey, tranquilos, chicos!" Pero Nino sigue fuera de sí gritando: "... ¡¡Sí, que me habías perdonado, rata rencorosa!! "Pero si tú has nacido para recibir..." ...¡¡Me han dado hostias todo el mundo, ante las cámaras y algunos hasta llevaban anillos!!"

"Que ha sido espontáneo" "¡Tú tienes la culpa!... "¡Quítamelo de encima!", grita Bruno a Julián, que exclama: "Si teníamos que estar celebrándolo. Nos van a sacar hasta en el telediario de la noche" "Si en sucesos"

Aparece un cámara: "Chissst silencio que estamos en directo" "¡Hala, mataros! Ya veo que no os interesan las últimas noticias", trata de acabar con el furor de Nino contra Bruno "Acaban de llamarnos del mejor programa de televisión de todos los tiempos"

"¿Han llamado de dónde?" "¡¡Chicho personalmente, mañana por la mañana sin falta!!"

"Y entonces estalló la bomba" sigue recordando Julián. "Alcanzamos la cima (programa de Chicho Ibáñez Serrador: 1-2-3-), estuvimos allí arriba en lo más alto Hicimos historia de la televisión, champán y programa de Nochevieja. Cualquier cosa que se pueda imaginar"

"Hasta hicieron unos pastelitos con sus nombres, "Pastelitos Nino y Bruno" Para el público eran una señal, siempre amigos, siempre sonrientes, nadie podía ser más feliz más limpio, más inocente. Nadie se hubiera atrevido a sospechar lo que se ocultaba dentro de aquellos bizcochos"

"Cuando lo cuento, la gente dice que exagero pero les aseguro que todo aquello ocurrió realmente. Hasta se compraron dos chalets exactamente iguales, pegados, para estar más cerca,... para vigilarse"